?

Log in

No account? Create an account

Культурное

Была тут в магазине Метро. Народу после праздников еще немного, но следы предновогоднего разврата уже убрали.   Вдоль полок неспешно прогуливается парочка. Ну такая, 50+  Она - вся в норковом берэте, губы куриной жопкой  накрашены. Ну и муж "при ей", ну так ,ничего особенного. Муж как муж. И вот она его зачем-то там посылает, и вдогонку кричит: "И смотри: чтоб было культурно!"
Он, не оборачиваясь: "Не ссы! Будет культурно!"                                                                              





Show media
Loading...



Ну я-то хотела выступить шикарно - теплоход, лимузин, шампанское рекой, шарики в небо... 

И што имею? С семи утра ношусь со швабрами и тряпками, и пакеты с несостоявшейся едой выбрасываю в мусоропровод. Всё, всё на чем можно было дожить до зарплаты - много сыра, замороженные булочки и ежевика к шампанскому - такое, блин, горячее поздравление от моего холодильника. Шампанское ,правда, осталось. Но в такую жару его теплым пить - ужасно.У меня, правда, в лимузин 2,5 кг льда заказано. Вот интересно, нельзя ли - лед сейчас, а лимузин - вечером ,как и планировалось....

Пойду с горя, в парикмахерскую. может, хоть накрасят по-человечески.... а то ж вечером - лимузин, теплоход, гости и куантро со льдом.  И шарики. 

Всех люблю. Я.






Show media
Loading...



268497484270483264А ничего сегодня и не предвещало. Ну просто совсем ничего, обычный рабочий день.  И дел полно:  в связи с праздниками опять цейтнот. Но для одного мероприятия мне нужен шарманщик с обезьянкой или морской свинкой. минут на 20-30, гостей поразвлечь. Ну как мне представлялось - средь рабочего дня в офисе  входит себе такой дяденька в шляпе Папы Карло, шарманка такое расстроенное "блям-блям" исполняет, милая морская свинка умильно двигая
 носиком достает каждому их присутствующих приятное шутливое предсказание: кому повышение по службе, кому прибавку к зарплате, кому просто кучу пьяных обезьян. Офисные барышни гладят зверюшку  наманикюренными пальчиками и фотографируют на айфон. 15 минут экшена и все возвращаются к работе - ну такой тим-билдинг, блин. Короче. Нужен мне шарманщик с морской свинкой - гугл мне в помощь.
Налила кофейку, подсела к гуглу. Задумалась. Что мне надо? Нанять шарманщика... Ну так и спросим... Пишу: "на-нять..." Гугл услужливо подсказывает "киллера в Москве"...  Мило.
Ладно, думаю, зайду с другой стороны. Пишу: морская свинка предсказательница". Вот зря я это сделала. Уже двадцать минут читаю результаты запроса, ТАААК обогатилась знаниями в области морских свинок, шо пипец: 
 во-первых, 
"Морская Свинка находится в категории Разное",
а конкретно

"Фигурка морской свинки «Гуни с кукурузой», 650руб." 
не хотите с кукурузой,  можно
"
 морские свинки под маринадом"
во-вторых, 
"Морская свинка предсказывает России победу Путина"
хотя на самом деле

"Морские свинки  символизируют неминуемый конфликт
 но не смотря на это
"Морские свинки
 вне подозрений".
потому что
"Морские свинки, как и люди, практикуют групповой секс".
И вообще - 
"Морская свинка- это звучит гордо!"






Show media
Loading...



Воскресный обед. Приличная семья. Папа-мама, бабушка-дедушка, все очень прилично. Интеллигентные люди - солянку из осетрины подают в супнице. И лапочка-дочка, как водится. Лет, скажем, восьми.  Где-тов районе десерта лапочка-дочка тоном утомленной светской львицы интересуется: 
 - А вот. предположим, "ё-моё" и "ёб твою мать" - это одно и то же или разное?
Папа (не повышая голоса, очень индифферентно):
 - Еще раз услышу эти слова - дам по губам.
 Дочка (в той же тональности):
 - Нет-нет, я знаю, что это плохое слово. Я с точки зрения словообразования интересуюсь!





Show media
Loading...



Итоги 2011

Ух как я долго собиралась написать этот пост, ух как мне непросто было это сделать.

Главная новость этого года для меня - мой словарный запас расширился на еще одно слово - лимфогранулематоз. От всей души желаю вам никогда не сталкиваться с этим знанием. Мне вот - пришлось.

До того, как я его узнала приятного тоже было мало. Я почти год кашляла не переставая, а на шее у меня образовала здоровенная фигня, такая, что я голову вниз не могла опустить и спала как жираф в "Спокойной ночи, малыши!" Как обычно радовала наша медицина - в боткинской меня ласково звали - наш экзотИк: "Вааль! ты чего делаешь? А зайди ко мне в кабинет - у меня тут такой экзотик сидит..." Вот так пялились они на меня с сентября по март, а в апреле фигня на шее прорвалась и тут уж всем стало ясно что это - воспаленный лимфатический узел... А дальше "все заверте..." Три больницы за полтора месяца, биопсия, трепанбиопсия и диагноз - лимфогранулематоз, четвертой стадии. Самой жесткой.

На самом деле я долго думала, а надо ли все это рассказывать так широко на публику, а потом почитала, что пишут больные на онкофорумах и поняла - надо! Может кому-то и станет легче.

Ну, во-первых, я сразу и точно знала - ЛГМ лечится. Нудно, тяжко, но - лечится. Надо только потерпеть. Просто я не умею бегать длинные дистанции - мне всегда надо знать, что мой забег конечен, поэтому как только мне назначили лечение,  я посчитала, когда закончится курс и даже ночью с точностью до дня могла сказать сколько мне еще осталось. 

Во-вторых. Я не ложилась в больницу (даже первый курс проходила только формально числясь в отделении), не брала больничный (только на одну неделю уже в самом конце) и не оформляла инвалидность, как меня не уговаривали.

В третьих, огромную поддержку мне оказывали мои родители и окружающие. папа всегда был готов подвезти меня куда угодно на машине, хот я и старалась по максимуму пользоваться городским транспортом, в крайнем случае вызывать такси. На работе с сочувствием относились к моим походам "на капельницы" и прочие процедуры. В дизкомах, в которых я работала в этом году к моим пропускам или задержкам работ тоже относились с пониманием. Честно говоря, я вообще не стремилась снижать нагрузки и по возможности, не отказывалась ни от каких "общественных нагрузок". Исключения составляли периоды, когда что-либо делать было невозможно физически - например, дрожали руки или вот как сейчас - почти не гнутся суставы.

В четвертых, у меня был стимул. Но о нем - позже.

Как все было? Было тяжко и неприятно. У меня был очень жесткий курс BEACOPP-21, и полгода я жила в таком ритме  1,2,3 и 8 день - капельницы, две недели таблеток, неделя перерыв, сдаем кровь и все по новой. И так - 8 циклов, 32 капельницы, 30 таблеток в день Но, скажу я вам, ко всему привыкаешь. Между вторым и третьим циклом я летала в командировку, после трехчасовой капельницы - красила глаза, надевала платье и туфли и ехала на банкет. После шестого курса я проводила МК на выставке, после  восьмого  - ходила на цирк дю солей, и еще много чего такого было. И только примерно к концу седьмого курса мне все так надоело, что я начала поднывать - опять же спасибо ,всем, кто не послал мне в это время, а терпеливо выслушивал. 

Самым большим расстройством, конечно, были выпавшие волосы. Но, должна я вам сказать, что думать об этом было гораздо ужаснее, чем пережить. Пережила. Сначала нервничала, все время проверяя не выпадают ли пряди, потом пошла и постриглась ежиком и надела парик - ничего, никто не умер от ужаса. И я не умерла. Даже обзавелась вторым, брюнетистым париком. Так и ношу их по очереди. Кстати, у нас на корпоративном банкете был конкурс на самую большую лысину. Я, без балды бы победила, но приз был маловат - триста баксов. Вот за тыщу я бы "разулась", а за триста - нет... за триста я только сись бюст была готова предъявить. Кстати,успешно. Как раз на эти "сисечные" деньги и подарила себе второй парик. 

Но все рано или поздно кончается. Кончилось и мое лечение. Как сказал доктор Лазарев: Как вы ни упирались, а мы вас вылечили". По этому поводу я "съела"литр мартини в одно лицо. Было хорошо.

Ну вот. Теперь я сижу на попе ровно и жду, когда же восстановится мой организм. Подвижки уже есть. Спадают отеки - вместо портрета Мао Цзедуна на меня из зеркала смотри уже почти мое лицо. Растет подшерсток, правда обещали, что будет виться - обманули. Обещали что будет брюнетистый  тоже, кажется, наврали - растет седой.Но, с другой стороны - я всегда мечтала о пепельном оттенке. Правда пока моя светская жизнь зависит от двух факторов - наличия в кошельке денег на такси и отсутствия ступенек в месте проведения светской жизни - суставы пока болят и не гнутся, и на руках тоже - ничего тяжелее рюмки поднять не могу.

Пользуясь случаем передаю привет московским властям. В нашем городе человеку с ограниченной подвижностью жить невозможно! Кругом ступеньки, а тротуары такой высоты - что хоть с шестом прыгай! И в метро - казалось бы - кругом эскалаторы. Так -нет! Тоже ступеньки. Выхожу теперь за три станции до моего дома - во Владыкино эскалатор вывозит наверх, а у нас надо пройти три лестничных пролета. Это как до Луны пешком. Вот.

Но у меня большие планы на новый год: новая стрижка, отпуск в Европе и ,наконец, кольцо Тиффани баблз. Лежа на первой капельнице я пообещала себе, что вылечусь и украду 9 тысяч долларов, поеду в Европу и куплю себе это кольцо. Вот вылечилась. Осталось украсть, поехать и купить.

Вам тоже желаю всего хорошего в новом году. Берегите себя и будьте здоровы! Оказывается, это важно! Чин-чин!







Show media
Loading...




 
Фуа-гра в горьком шоколаде и розовое шампанское: да! Это мой сегодняшний завтрак. А что? 38 лет - имею полное право. А на работе для коллектива на завтрак будет шоколадное фондю и брют. По-моему тоже неплохо. Чего и вам всем желаю!  






Show media
Loading...



Спасибо деду за победу!

Дело было давно. Еще когда лосины были первый раз в моде, а наши попки в лосинах свежи и по-девичьи упруги. На дворе было девятое мая, кругом ветераны в медалЯх и с тюльпанами. И вот едет Иринка в автобусе и в лосинах,  попка свежа и упруга, как полагается. И вдруг чувствует: злостное поползновение в районе той, чо свежа и упруга. Ущипнул ее короче говоря, кто-то за попу. Развернулась Ирка, чтобы по роже охальнику съездить, и видит: сидит дедуля-ветеран, вся грудь в медалЯх, в одной рукие тюльпан, а дургое это, значит, самое... щиплется. Ну Ирка девочка чувствительная, под песню "День Победы" всегда слезу смахивает, развернулась, значит, ветерана увидела и с размаху ка-а-ак скажет:
 - С Днем победы, дедушка!





Show media
Loading...



Сижу вчерась в одном лечебном заведении. Жду очереди, ногами болтаю от нечего делать. Рядом сидит молодой человек. Прямо весь такой Иван-Царевич - нос курносый и румянец во всю щеку. Но каждый проходящий из медперсонала в лицо царевичу не смотрит, пялится на ноги, а ноги у Ивана без бахил. Маловато у парня опыта, не купил бахилы у Бабы-Яги при входе. Так вот каждый проходящий считает своим долгом сказать: "Молодой человек, без бахил Вас в кабинет не пустят" А парень и так уже не рад и ерзает на стуле и краснеет пуще прежнего. И рад бы уже сбегать за этими несчастными бахилами, но до них - как до Луны - 18 километров переходов из корпуса в корпус, не считая затяжного прыжка с пандуса на втором этаже. В общем - туда если уйти, можно и не вернуться. Ну то есть никто из ушедших и не вернулся еще ни разу.
А я - опытная. У меня последние полгода почти каждое утро в каком-нибудь лечебном заведении начинается. И в сумке у меня бахил - пар пять, небось, не меньше. В общем, пожалела я царевича, поймала стрелу, нарыла ему неношенную пару и отдала. 
Парень обрадовался. Бахилки нацепил и спрашивает: 
 - Сколько я Вам должен?
А я ему: 
 - А поцелуйте меня покрепче и я превращусь в принцессу...

Ну, собсно, конец сказки. Потому что царевич даже не сбежал. А так - мгновенно телепортировался со стула куда то в нуль-пространство. Вот и думаю - то ли я страшнее жабы, то ли царевич испугался, что жениться потом заставят....  







Show media
Loading...



Записалась одна дама к гинекологу. Дама серьезная и добропорядочная мать семейства. Это чтобы вы не думали, что какая-то там легкомысленная, с бразильской полосокой, пирсиногм в виде колокольчика и при тату с надписью: "Добро пожаловать в рай". Никаких таких глупостей. Все очень достойно - хлопковые трусы и кругом полный 54 размер.
В общем записалась она на 16-30 и очень расстроилась. Ну, а как? Хотела же домой зайти, душ, там, все дела, а в 16-30 - это ж с работы галопом и никаких тебе водных процедур. "Да не парься, - сказали ей другие опытные девочки, - XXI век на дворе, есть влажные салфетки для интимной гигиены, справишься!"
И вот, бежит значит, наша дама к 16-30, с работы вылетела, как водится, в последний момент. На бегу схватила какие-то салфетки, забежала в дамскую комнату и вся такая освеженная к доктору в кресло -  прыг! Лежит себе, ногой покачивает. А доктор - молодой мужик, 38 лет. Посмотрел так на нее, отошел немножко издалека, значит, полюбовался: "Ну вижу да, подготовились. Нарядно вышло. Празднично". "Дурак какой-то, - подумала дама. - Что уж там праздничного-то нашел, вроде не первый день работает." Ну доктор посмотрел чего надо и отправил с богом восвояси.
А в восвоясях-то дама сумку принялась разбирать, салфетки те самые вытаскивает и читает на упаковке: "Салфетки для интимной гигиены. Праздничные. С блестками."


 







Show media
Loading...



Про соседей...

Прелесть дня рождения не в самом дне рождении, а в его пролонгированности - целую неделю собираешь поздравления, а потом пишешь благодарственные записки и отсылаешь благодарственные открытки. А главное, можно хвастаться, хвастаться, хвастаться...... И это не выглядит так уж вызывающе. Гораздо возмутительнее по нынешним временам звучит рассказ о том, что у меня дома хорошо. Прохладно и гарью не пахнет - потому что работает кондиционер и закрыты все окна. И пусть кондей только в одной комнате, а счет за электричество растет быстрее, чем температура на градуснике - все равно это счастье. И, знаете, я такой популярностью вдруг стала пользоваться - ко мне кто только не заходит на "подышать". Иногда такие странные "заходы" случаются...
Повадился ко мне тут сосед снизу ходить.  И вовсе не с романтическими намерениями, как кое-кто мог бы подумать. А с истерическими. То у меня вытяжка неправильно устроена - ему дымом, видите ли тянет... То есть то, что полстраны как ежики в тумане из копченой свиниы - это фигня, а вот из вытяжки ему тянет. То, полвторого ночи, - его по стояку заливает. Сам приперся и сантехника прислал - искать, где у меня чего протекло. А меня реально - сухо как в Сахаре. И по стояку, и где хочешь. Сантехник с полчаса лазил, нашел какую-то трещинку, замотал изолентой.
 - Сильно, - спрашиваю,  - заливает-то?
 - Ну как сильно - отвечает тот, - ну капает у него там с одного конца...
 - Так ему к доктору надо, когда с конца капает - это сифилис....

И тут случилось нечто - сантхник покраснел. Причем так густо,что румянец пробился сквозь природную чумазость. Первый раз в жизни видела я краснеющего сантехника.

А сосед все продолжает меня посещать. Дело в том, что у нас по выходным кто-то что-то сверлит. Прямо по центру мозга - жжжу! жжжу! Причем слышимость такая, что это "жжу" может быть в любом подъезде - от первого до восьмого - ни за что не угадаешь. Такая уж у нас особенность - на первом этаже чихают, а с 22го - "будьте здоровы" отвествуют.  Или вот, например, кто-то сверху по утрам в сортире поет "Нас не догонят!"... такая у человека перестальтика - пока не споет облегчение не наступает... А по выходным кто-то сверлит, значит.  Ну хобби такое у человека - стены штробить. И вдруг среди этого "жжу-жжу", слышу я явный звон колоков - это у нас батареи такие музыкальные - если по ним колотить чем-нибудь железным, гул стоит, как от бухенвальдского набата. Вдруг среди всего этого праздника - тра-ла-ла - звонк в дверь. Открываю. Соседушка приперся:
 - Сколько можно сверлить! Я вам сейчас милициию вызову!
А я вся такая домашняя-домашняя - платьице очень мини, тапочки с пушком и челка как у йоркширского терьера прищепкой заколота, ногти все в акриловом маникюре и в руках фотоаппарат - я открытки снимаю.
 - Любезный, - отвечаю как можно спокойней - еще и суток не прошло как вы мне сантихника вызывали... может, погодим с милицией?
 - Но это же безобразие! Я вам по батарее уже три часа стучу - а вы все не прекращаете! У меня ребнок весь извелся - с рук не слезает!
Хотела я ему обяснить, что если при мне папаша по батарее железкой колошматил, я бы тоже извелась. Но вместо этого очень вежливо ответила:
 - Очень сочувствую Вашему ребенку. Потому что сверлить рано или поздно перестанут, а вот папенька-мудак - это ему на всю жизнь досталось!

И тихонько прикрыла за собой дверь.

PS: а вообще-то я хотела сказать: спасибо всем-всем, кто поздравил: здесь и на блогспоте, в почте, по телефону и лично. Я вас тоже очень всех люблю - как хорошо, что вы у меня есть!





Show media
Loading...



У милого (впрочем не так, чтобы актуального) очень трудный бизнес. Для печени трудный - алкогольный. Уж сколько раз мне сдавали с рук на руки тело - трудно сосчитать. А уж тихо приносили к двери - и того больше.  И вот однажды, после какой то особенно ударной трудовой недели, эту самую печень-то и прихватило. Ой, ну все как положено - скорую вызывали, промывали, на диету сажали, таблеток пить велели....  
В общем, какое то время у на было все тихо. Милый отваривал себе куриные грудки и исправно пил только то, что назначили. На все мои провокации: "А может кусочек .... (острого, жареного, соленого, кислого)?",  отмахивался со священным ужасом: "Да ты что! Мне нельзя!" Прошло недели две. А потом .... вот уж не помню - то ли наши проиграли, то ли выставка закончилась - короче, принесли мне тело. В дрова, в Буратино, мяу сказать не может. Хотя, нет, сказать как раз может: "Зая, а нт ли у нс п'есть?"   - "Нет, но могу мясо поджарить быстро". В ужасе хватает меня за руку: "Да ты что! МНЕ ЖАРЕНОЕ НЕЛЬЗЯ!"


Поэтому сегодня на всякий случай жарить мясо не буду - запеку в рукаве, сделаю салатик, арбузный крюшон и прическу. И пойду встречать гостей. А если у кого возникнет желание мне что-нибудь сказать  - это можно сделать прямо в комментах к этом посту. И вот интересно - 37 - это еще "за тридцать" или уже "к сорока"?





Show media
Loading...



они меня не любят....

... где-то там в небесной канцелярии. Точно. Причем в британском ее отделении - особенно крепко не любят.  Когда я в прошлый раз летела через этот их Хитроу, у них там кис-кис заело в пятом терминале. Так заело, что рейс прилично задержали, а багаж и вовсе привезли только через две недели. Вот Наоми Кэмбелл, как вздорная базла, тогда поскандалила, а я, как девочка интеллигентная, - нет.  И чего? Наоми BritishAirways ваще возить отказались. А меня вроде согласились. А потом, видно передумали, только не предупредили. А взяли и разбудили вулкан в Исландии. Кто вот их, спрашивается просил... спал себе и спал. А теперь небо над Лондоном все в вулканическом пепле и для полетов закрыто. А у меня самолет в пять утра.... Вот сижу и нервно грызу акриловые  ногти  - улечу или что? Лучше бы сразу отказали, как Наоми... я б тогда чучелком прикинулась - поездом бы к ним поехала под Ла-Маншем... А теперь что? Прощай отпуск, пиво, сумочка Radly's, мокасины от Мартина Марждело, чудный штамповый магазинчик напротив британского музея, сливочные ириски с Оксфорд-стрит и белки в Гайд-парке? Особенно жалко ирисок. И  белок. И себя тоже





Show media
Loading...



Дорогие соседи из квартиры 233!
Если это вы спиздили  ВАШУ  ванну теперь украшает кусок водостойкого гипсокартона, ранее стоявший возле МОЕЙ двери, то имею сообщить следующее - в моей потере меня вполне утешит:

1. Кальвадос Пер Маглуар
2. Коньяк Курвуазье
3. Розовое шампанское Мартини
4. Конфеты ручной работы Леди Годива.

Утешение заносить после 21-00. Но, ей-богу, купить свой гипсокартон вам было бы дешевле!


PS. Вот это я  их хотела написать, но увлеклась и получился предыдущий пост....







Show media
Loading...



про патриотизм

Коллеги мои ездили в командировку до городу Америка. Славно, надо сказать, съездили и с большой пользой. На обратном пути, как водится, в duty-free озаботились супризами для оставшихся на родине. На витрине лежало две коробки шоколада - что-то там за 10 долларов и Леди Годива за 30.

 - Надо бы Ритулечке шоколаду привезти, - и Сонина рука потянулась к коробке за 10. - Не помните, какой она любит?
 - Вообще-то она любит Леди Годиву, - Иринка передвинула Сонину руку к коробке за 30.
-  Нда?  - рука зависла в нерешительности, а потом и вовсе убралась в карман. - Вообще-то наш шоколад гораздо вкуснее!
 - Наш, может, и вкуснее, но Ритулечка любит Леди Годиву! - и Иринка решительно положила коробку за 30 в Сонину корзинку.





Show media
Loading...



Йа блондинко

Вот прямо даже не знаю, с чего начать. Ну то есть видимо, с того, что я покрасилась... или что плоттер купила... или это как то параллельно случилось... Короче, запилила меня моя маменька по поводу очередного моего слабошоколадного цвета волос, любовного взрощенного за последние месяца три заботливыми руками Лерочки-умелочки и подкормленного изрядным количество финстредств из кошелька.  И так прямо крепко маменька за меня взялась, что я (обычно родительницеустойчивая) сдалась. Пошла и из вредности купила себе плоттер (машинку такую, которая разные завитушки электрическим способом режет без всякого моего участия ) за великие тыщи, а на сдачу, так и быть, - покрасилась. В блондинисто-золотистый. Красивая такая стала и с плоттером.

Вот значит, плоттер режет-то сам, но про шаблон по которому резать - это ему еще нарисовать надо. И лучше бы - прямо в Иллюстраторе. Ну установила я Иллюстртор и думаю: щас я в нем завитушки рисовать буду. Аха. Надо было сначала Иллюстратор освоить брюнеткой, а потом краситься.  Я там даже кнопку open не нашла. Часа два искала. Даже два каких-то урока прочитала в сети. Расстроилась. Перекурила и думаю: "Надо правде смотреть в глаза: из всех интеллектуальных навков ты только читаешь хорошо. Вот и купи себе букварь какой по Иллюстратору и читай. Может хоть кнопку найдешь".

Сказано-сделано. Потушила сигаретку, отхлебнула кофейку и полезла на Озон за букварем. А есть же такая прекрасная серия - "Все, что угодно для чайников". Ну то есть я думала, что она для компьютерных чайников - Excel там или PowerPoint... куплю, думаю, Иллюстратор...  Открываю, значит, а там и правда про все ,что угодно,  мне книжки-то и посыпались:

Йоркширские терьеры для "чайников"
Толкование снов для "чайников"
Судоку для "чайников"

хм.... Дальше - больше:

Наполеон Бонапарт для "чайников"
Как похудеть для "чайников"
Ремонт ванной комнаты для "чайников"

Ну то есть все, очень последовательно - вдохновились примером, похудели, а если не помогло - то физический труд - наше все. Пора  за ум браться, и за бизнес: 

Как открыть бар для "чайников"
MBA для "чайников"

Потом, значится, семейный блок:

Секс для "чайников"
Физкультура во время беременности для "чайников"
Первый год жизни ребенка для чайников
Развод для "чайников"

Ну, потом ,как водится, депрессия и болячки всякие:

Питание для диабетиков для "чайников"
Гипертония для "чайников"
Депрессия для "чайников"

И средства их лечения:
Медитация для "чайников"
Рецепты коктейлей для "чайников"

А в конце - "контрольный в голову" - это я считаю, прекрасно:

Пластическая хирургия для "чайников"

PS. Впечатлившись, перепутала бальзам-ополаскиватель для воло с синькой для белья. Так что теперь йа - Мальвинко, где моя книжка "Карабас-Барабас для чайников"? 





Show media
Loading...



Майорша

 - Представляешь, ну представляешь - мне майора дали! - захлебывалась телефонная трубка.
 - Ну здорово, Тань. Поздравляю.
 - Да нет же - целого МАЙОРА! Это знаешь ,что значит?!
 - Ну наливай что ли.... тебе небось теперь зарплату прибавят....
 - НЕТ, ты не понимаешь! Ну при чем тут зарплата! Теперь, когда я умру - меня хоронить будут как старшего офицера. И на могиле будет - ВОЕННЫЙ САЛЮТ!






Show media
Loading...



попутамши...

Анечка  - прелестная: свеженькая такая, непосредственная, талантливая,  увлеченная. Немножко теряется от вопросов типа "какая европейская страна напоминает формой сапог?", но ее (Анечку) это не портит, подумаешь, молодая еще - сьездит в Италию - запомнит. Смешливая и очень доверчивая.
По весне мается головной болью, родители таскают ее по врачам, врачи посылают туда-сюда и в том числе на МРТ.  

Вечером звонит Анечке ее молодой человек. Ну как там дела, чё дохтур сказал, тырли-тырли...
 - Ну как дела, - обстоятельно отвечает Анечка, - гоняли туда-сюда... эту... процедуру сделали... ну с головой.. ну как же ее... Жень, ну скажи...
 - Лоботомию, - участливо подсказывает молодой человек Женя.
 - Точно, лоботомию! - обрадовалась Анечка.

И весь вечер рассказывала родственникам что ей сегодня очень успешно сделали лоботомию.





Show media
Loading...



Что-то зрение у меня стало портиться. Иду себе вчерась из дирекции. И не сказать, чтобы особенно радостно мне было от ускорения, приданного совещанием.  Смотрю - у Иринки на столе упаковка таблеток лежит - на белой коробочке крупные синие буквы. И я совершенно отчетливо читаю "НИЕБЁТ". Хорошее лекарство, подумала я сначала. Потом засомневалась, подошла поближе. Перечитала "НИБЛЮЁТ"... тоже, конечно, неплохо... но все равно ощущается какой то подвох... Перечитала еще.. Оказалось - НЕБИЛЕТ... расстроилась.





Show media
Loading...



про минет

А вот и вторая ,обещанная. Предупреждаю: текст содержит эротически окрашенную лексику.

Есть у меня скверная привычка: когда кто-нибудь о ком-нибудь говорит, что тот  "делает всё, может всё" и прочее, я всегда невинно уточняю "И минет?" И не то, чтобы меня это прямо так уж интресует, просто присказка такая. Да. Неприличная, а для выпускницы института благородных девиц и вовсе сканадальная. И что? В носу, вон, ковырять тоже неприлично. А вы приглядитесь на светофоре - в каждой машине ковыряют. Причем , чем джипее машина, тем активнее и ковыряют. 

Ну так вот. Сидят себе три хорошие девочки. Обедают. Переходят от второго к компоту. А компот любим мы кушать с полным плезиром - чтобы никаких грязных тарелок, а сплошные чистые скатерти и пирожные безе в вазочках.  Вот, значит, Светуля, тарелки на поднос кинула ,стремительно поднялась и великосвтески предложила: "Посуду уношу, чай-кофе-компот приношу - делаю всё!" - "И минет?" - привычно уточнила я. "Обдумаю", - интеллигентно вышла из положения Светуля. И обед мирно покатился дальше... Что-то про отпуск, про выборы мэра в Сочи, про Сочи, про Соо-чии, а какие там лимоны - рыжие, апельсиново-сладкие... 
"Светуля, - встрепенулась я. - Так у меня ж для тебя с субботы в холодильнике сочинские лимоны лежат! Ну сделай мне что-нибудь, чтобы я их завтра не забыла..." 
"Ну хочешь - минет?" - и Света с надеждой заглянула мне в лицо.

Наутро досыпаю на кухонном диване. Ну то есть я как бы встала, но еще не проснулась...  Лениво щелкаю мышкой, принюхиваюсь - милый варит кофе: "Зай, сделай доброе дело!"  - "Угу, в обмен на кофе все, что хочешь?" - вяло отвечаю я. - " И минет?" - милый хитро выглядывет из-под челки.  Нет бы какую полезную привычку перенял - вон хоть пол в ванной  водой не заливать что ли...
"О! Минет! - я даже подскочила на диване. - Светка! Лимоны!" И резво понеслась к холодильнику.
"Нифигасе у тебя ассоциации", - разочарованно протянул милый и пошел вытирать сбежавший кофе. 





Show media
Loading...



По привычке

Напишу две историйки. Про силу привычки и ассоциативное мышление. Одна, так прямо очень приличная. Из недолгой моей педпрактики.

Был у нас на всю школу один мущщина - завуч, Олег Николаевич.  Н всякого рода застольях, понятно, человек очень нужный: завсегда откупорит, разольет, в глаза заглянет обведя присутствующих пухлой ручкой скажет: "У всех есть? Поехали!" Нам все было интересно, а в классе он тоже "поехали" командует?

И вот однажды, назавтра после не помню какого праздника напросилась я к нему на урок посидеть. У меня окно - сижу тихонечко диктанты проверяю. Входит Олег, мутный, со вчера сильно уставший.  Плохо ему, сил нет с этими оболдуями о прекрасном разговаривать, дал им какую-то самостоятельную и прилег так где-то в недрах учительского стола.  Ну детки, засопели, закряхтели, примолкли... а потом заерзали, зашептались - написали видно. Чуткое учительское ухо уловило перемену обстановки, Олег вынырнул из-за стола, обвел класс пухлой ручкой и вопросил: "У всех есть? Поехали!"





Show media
Loading...



Что в имени тебе моем

Прихожу с утра на работу, на столе записка: "Партнера утвердили ЕБУ. Наташа"

И что-то вспомнилась мне история, случившаяся с Одним Важным Директором, давно, лет 15 назад.
Приходит она (директор, стало быть), в свой директорский кабинет, а ей секретарша записочку подает: "Звонил Финт с Ушами, просил перезвонить". И номер телефона. Директор на календарь поглядела - ну точно не первое апреля и грозно так спрашивает: "Кто писал?"
- Я, - гордо отвечает секретарша.
- Ты что, не соображаешь, что пишешь?
- А я что? Мне по буквам продиктовали, я записала....

"Ну, - думает директор, - щас я ей дам..." А вслух: "Набирай номер!"
Та номер набрала и директору трубку подает.
- Алло, - строго начнает директор..
А из трубки женский голос отвечает:
- Доброе утро, Карлик Грыжа слушает... Алло! Вас не слышно... Ту-ту-ту....

Директор помолчала, собралась с силам, и снова секретарше отмашку - набирай, мол....

- Доброе утро, карлик грыжа слушает...
Но наши уже подготовленные были, поэтому в этот раз пошло лучше
- Будьте добры Финт с Ушами.
- Минуту, пожалуйста.....

И теперь уже голос мужской:
- Алло?
- Э... будьте добры "Финт с Ушами"
Из трубки невозмутимо:
- Я слушаю.
Немая сцена.


Потом-то, конечно, все разъяснилось. Фамилия у мужика была Финтушаль - замаешься секретарям диктовать. А Финт с Ушами - это ж каждой пэтэушнице понятно.

Вот и у меня в записке - ничего эротического. ЕБУ - это аббревиатура Европейского вещательного союза, организатора Евровидения.
А вы думали - это по любви. Финт вам, с ушами. Это- по работе.





Show media
Loading...



новые реалии...


Еду в субботу в машине, бормочет радио - то ли Ретро, то ли Дача... ну что-то в этом роде. Идет концерт по заявкам, знаете, из тех, где слушатели звонят и то-то наговаривают на автответчик. Вот значит, пускают в эфир девушку. Девушка, видимо, умненькая и тонко чувствующая. Она очень трогательным голосом говорит:
"Передайте, пожалуйста, песню Аллы Пугачевой "Не отрекаются любя" для Сергея Петрова. Я хочу ему сказать: "Сереженька, я тебя очень люблю, и, знаю, что и ты меня любишь. Всегда можно вернуться. Ведь в этой песне есть очень мудрые слова..."
И девушка с нажимом продекламировала:
"И так захочешь теплоты,
Не полюбившейся когда-то,
Что переждать не сможешь Ты
Трех человек у БАНКОМАТА...."

Если бы Тушнова только знала....





Show media
Loading...



История с географией

Вчерась была на почте. Надо было еще на той неделе сходить, но куражу не было. В прошлый-то раз, аккурат перед Новым годом, мне там крючки от шубы оторвали: тетенька одна, одурев от пятичасового стояния, объясняла другой дамочке куда именно надо пройти, чтобы только "про посылочку спросить". А я неудачненько рядом стояла, вяленькая была, в объяснении участвовать не смогла, откупилась крючками.
В этот раз предусмотрительно надела пальто без застежки. Ну мало ли что. И пошла. Прихожу - народу три человека. "Свезло", думаю. Ага, как же!
- Будьте добры, дайте, пожалуйста, бланки для международного отправления.
- Куда отправлете? - хмуро уточнила приемщица.
- В Кишинев, спасибо...
- Мы в Азербайджан не пересылаем!
- Да что Вы? - на всякий случай ужаснулась я. - А мне бы в Кишинев...
- Ну русским же языком сказала - В Азербайджан не отправляем!
- Но Кишинев это - Молдавия.
- Да? НУ я сейчас уточню. МААААНЬ! Мы ж в Азербайджан не отправляем, да?
(откуда из глубины почтовых недр отозвалось слабое: даа... даа..)
- Вот видите, - приемщица уничтожида меня взглядом.
Но я уже сообразила как надо спросить и, добавив учительского металла в голос (не пропал ведь навык за 15 лет), крикнула в недра:
- А Кишинев ведь в Молдавии?
- ...давия.... давия... - донеслось эхо.
- Правда что ли? МАААНЬ! А в Молдавию посылаем?
- ... лаем...лаем....
- Ну ни фига себе! - и тетка полезла за бланком таможенной декларации.
- А мне бы вот еще получить, - не унималась я, - международную.
- Из Азербайждана? - нехорошо улыбнулась тетка.
- Ни, из Риги. Это в Латвии, - шепотом добавила я.





Show media
Loading...



Читаю и плачу.

Попрошу смолы у ели , заберусь на верх
И смолой замажу щели , станет лучше всех
И красавица , девица за мои труды
Поднесет мне коромысло , полное воды

А когда наступит ночька , сядем у реки
Будем слушать , как стрекочат в чаще светлячки
И домой вернувшись вместе , стоя на крыльце
Я найду губами перси на твоем лице.

А вот еще:

И нет на свете больше счастья
Чем после стольких лет борьбы
Домой вернувшись постучатся
В знакомый силуэт избы.

И еще:

Армия затем нужна
Что бы не повадно
Лишь тогда страна сильна
Где в умах все ладно

А там еще мноооого, то, что в прозе тоже отлично:
http://shliapnikov.livejournal.com/

PS. Орфография - автора





Show media
Loading...



Бриллианты мелкие...

Тетушка моя Александра Ивановна отмечала юбилей. В рэсторане, с гостями, все как положено. Официоз нарушало одно лишь пикантное обстоятельство - к юбилею тетушка обзавелась новым любовником, которого и собиралась презентовать обществу. Между салатом и горячим представление и случилось: "Знакомьтесь - Валера, (предъявлялся лысоватый, но вполне бодрый мужичок), кольцо вот подарил с бриллиантом (под нос подсовывалась ручка с бриллиантовым кольцом дизайна "малинка" - хит семидесятых)"
Гости реагировали примерно одинаково фальшиво: "Очень приятно (Валере), прелесть какая ("малинке")"
И, поскольку, неловкий момент был уже почти позади, гости приступали к горячему. Тетушка расслабилась, Валера, вроде бы тоже, "малинка" же пребывала в столь почтенном возрасте, что ей  давно уже было пофиг.
Но тут отожгла моя маменька: "Валера? Так ты ж сорок лет назад к нам на танцы за 15 км бегал, старый пень. Чего говоришь, кольцо с бриллиантом? Где? Ой, мелко-то как, и не разглядеть...погоди, щас очки надену..."





Show media
Loading...



Фея и виноград

Фея была хороша. Свежа, румяна, ясноглаза... Шелковая рубашечка, необязательный халатик и очаровательный беспорядок на голове, про который положено думать: "Ах, боже мой, я проспала все на свете!"
В общем - фея была на свидании. Про халатик я уже сказала, что-то еще... Ах да. Фрукты - романтично и необременительно. К свиданию полагались фрукты в хрустальной вазочке.
- А вот не хотите ли дыньки? - музыкально предложила фея.
- Зеленая она, Ваша дыня, - брутально сплюнул Ромео.
- Я еще виноград люблю, - не унималась фея.
- От него пукают, - хмуро сообщил Ромео.
- Сразу? - фея вскинула бровки
- Нет, - внужденно согласился Ромео.
- Ах, ну тогда все равно - люблю виноград, - и фея запустила пальчики в вазочку.





Show media
Loading...



«Детских миров» в моем детстве было три. Один – на улице Боровой. Мы ходили туда покупать пальто и чешки – глупейшее, на мой взгляд, занятие. Второй – на Красной Пресне. Это было уже веселее. Во-первых, я ходила туда с бабушкой, а во-вторых, там был отдел игрушек. Но главным был, конечно, магазин на площади Дзержинского. Там были часики – улыбчивое солнышко дремало большую часть дня, но раз в час – просыпалось, распахивало ясные глазищи и начиналось представление. Еще там было мороженое. Совершенно сливочное, в рассыпающемся хрустящем стаканчике и, если повезет, с вареньем на самом дне. На четвертом этаж в ателье продавалась особенная школьная форма – затейливого фасона и с вышитой смородинкой на воротничке – предмет глубокой зависти всех девчонок нашей школы  с 1 по 4 класс, но самое главное – там был огромный, фантастический отдел игрушек. За чем бы мы не приезжали в «Детский мир» - я ни разу не ушла без игрушки: восхитительная кукла Аня с закрывающимися голубым глазами в пушистых ресницах, шагающая Лариса и собака Сеновал странной породы, но совсем как живая. А! И еще «За рулем» - ее вообще можно было купить только здесь.

И я даже не думала, что когда-нибудь окажусь здесь в роли последнего посетителя.

Но так уж случилось – последнее свидание с магазином моего детства. «Детский мир» закрыт. Непривычно безлюдные гулкие залы, на глазах пустеющие полки. Повсюду коробки, трещит упаковочный скотч. Уезжают. На перилах лежит забытая гусарская шапка с белоснежным султанчиком. Но вид с балкона на центральный зал по-прежнему прекрасен.

 - Не грустно? – спрашиваю я у директора, любезно согласившегося сопровождать меня.

-          Грустно, конечно. Это ведь не просто магазин. Это целая легенда…

 

В советские времена магазин детских товаров в Москве, конечно, был. Небольшой, всего в один этаж, он располагался на Лубянской площади, справа от нынешнего здания ФСБ. Но к Всемирному фестивалю молодежи и студентов правительством было принято решение построить новый – настоящий дворец. И место для его постройки было выбрано легендарное – старинный Лубянский пассаж с кабаком, известным на всю столицу пивом и необыкновенной величины раками. Проект поручили Алексею Николаевич Душкину, архитектору московских станций метро «Маяковская», «Площадь Революции», «Кропоткинская». Он, изучив сложный, разноуровневый рельеф местности, отказался от первоначальной идеи строительства на старом фундаменте. И создал новый проект в стиле крупнейших торговых центров Европы и Америки.

Здание выходило необыкновенным: каркас, нависающий над прозрачной конструкцией. Через огромные арочные окна днем можно было наблюдать за жизнью города, а вечером они превращали здание в светящийся куб. Заодно предлагалось слегка «доработать» Лубянскую площадь для «создания единого архитектурного ансамбля». Всё было очень красивым, основательным, но очень уж долгим в производстве, что категорически не устраивало руководство страны. «Чудо-магазин» необходимо было открыть к фестивалю. И точка. На архитектора надавили. Он кое-что подправил в чертежах, и Метрострой взялся за дело. 5 июля 1957 года «Детский мир» открылся. Для того, чтобы на долгих 52 года превратиться в главный детский магазин страны.

Задние вообще было крупнейшим торговым центром в Европе середины XX века. Общая площадь свыше 58 тысяч квадратных метров, 7 этажей и 2 подземных уровня, 40 тысяч посетителей каждый день.

И было невозможно, сказочно красивым: мраморные лестницы, высокие потолки, просторные залы. Специально придуманная для этого помещения отделка – классические колонны, но - оформленные уточками и зайчиками, фигурные решетки, литые металлические торшеры в стиле ар-деко. И особенная гордость – блестящие эскалаторы, взаправдашние, как в метро. И так же как в метро машинное отделение каждого эскалатора занимало большой зал, а обслуживанием машин занималась собственная эскалаторная служба. Массивные стены, мощные перекрытия: «Чтобы танки могли пройти», -  шептались в народе.

Здесь вообще было много странного – складские помещения наверху, а не внизу. Коммуникации, зашитые внутрь стен – здание строилось по законам Метростроя. И вентиляция тоже метростроевская – просто затягивает свежий воздух с улицы, не охлаждая его. Или вот лифт №13  - внутри проходят трубы с горячей водой. А за пожарную безопасность отвечает (и до сих пор) собственная пожарная служба.

 

Сегодня все эти странности стали проблемой – нет системы пожарооповещения, нет вентиляции. Не работают эскалаторы – еще 10 лет назад детали для них можно было заказать на единственном заводе в стране – на Ленинградском механическом, их там вытачивали вручную. По цене они тогда вышли – золотыми. А теперь эти ролики не выпускает вообще никто. При температуре +30 на улице – нет смысла включать вентиляцию – весь уличный жар пойдет в залы – она работает только ночью – охлаждает здание. Любая авария, связанная  водой останавливает лифты – вода и электричество несовместимы, а склад – на 6 и 7 этаже и нет другого способа доставить товар в зал.  Для того, чтобы затянуть современную вентиляцию на верхние этажи, заменить электрику и водопроводные трубы необходимо вскрывать стены, снимая мраморную облицовку и остальной декор.

 

Мы спускаемся в подвал, кое-где видны  проржавевшая арматура и трубы в осыпающемся бетоне: зрелище печальное и величественное одновременно. Коридоры по периметру четырехугольного основания здания. Небольшая площадка для грузовых машин и приема товара. Неужели только через эти маленькие ворота проходит всё, чем торгует «Детский мир»? Невероятно. Я отодвигаю крышку какого-то коллектора  - прямо под ногами плещется вода.

 

В 90-х годах администрации пришлось закрыть для посетителей балкон второго этажа – одна из колон его поддерживающих – поплыла. Ценой невероятных усилий была найдена организация, способная исправить положение – под колонну была подведена бетонная подушка, причем стоимость проекта в процессе работ была превышена чуть ли не втрое – так сильно оказались подмыты почвы. Говорят – это из-за обширных подвалов КГБ. Дескать, когда их строили – нарушили течение подземных вод.

 

Из подвала мы возвращаемся в центральный зал со стеклянным потолком. В середине – деревянная карусель. Лошади с умными глазами, медведи, разноцветные флажки, точеные перильца – все ручной работы. Таких каруселей всего 10 в мире.

 

Главное место магазина – постамент в центральном зале. Сначала на нем построили терем с разными зверями, потом – Айболит и обезьяны, подпрыгивающие до потолка. Часто, покупатели не шли дальше по магазину, пока не заканчивалось  представление, похожее на настоящее цирковое. А в последние годы в центре зала установили карусель. В центральном «Детском мире» вообще было много такого, что не встречалась в других магазинах: огромный выбор товаров – такого разнообразия не было нигде в Советском союзе: чехословацкая и югославская обувь, ГДРовские костюмчики и куклы, цигейковые шубки и пальто – очереди за дефицитом растягивались на несколько лестничных пролетов. Фирма (тогда «Детский мир» назывался «фирмой») проводила опросы покупателей и участвовала в формировании планов министерств торговли и легкой промышленности. Именно благодаря «Детскому миру» в нашей стране появились детские колготки – до этого дети носили чулочки, изводя мам и нянь неудобными застежками. а На такой важный товар как пеленки для новорожденным и вовсе была установлена минимальная торговая наценка в 5%. Родители всего Советского союза были уверены – в центральном «Детском мире» можно купить все для ребенка любого возраста. В одном месте, сразу и самое лучшее.

 

Экскурсия закончилась. Я прикрыла за собой тяжелую дверь и поняла – первый раз у меня руках нет игрушки. И ужасно хочется мороженого. Сливочного. В хрустящем стаканчике.

 

Этот текст я писала летом. «Детский мир» закрыт уже почти полгода. Карусель переехала в Мегу-Белая дача. На Красной Пресне открыт большой, трехэтажный магазин – там отрабатывают новую систему торговли, предложенную англичанами. В интернете не утихают споры по поводу будущего мега-молла. А мне по-прежнему хочется мороженого. Они, кстати, обещали его вернуть в продажу. Когда снова откроют Детский мир на Лубянке. Вот.






Show media
Loading...



Колесо Фортуны

Вышла Галя на обед. Купила колготки, шоколадку и пакет кефира – фиг ли, кризис в стране, особо не пошикуешь. И поскольку обед на этом можно было считать как бы состоявшимся, Галя совсем уж было возвращаться в контору, да вдруг увидела платежный автомат – ну из тех, что за телефон принимают и прочие услуги. Ибо кризис кризисом, а мобильник работает только за наличные. Подошла, значит, Галя к автомату, а тот ожил, огоньками замигал и выдал надпись: «Всего одна СМС и ваш гороскоп у вас в мобильном. Цена одного запроса – 10 рублей»
«Ну, 10 рублей не деньги», - решила Галка. Телефон чихнул и выдал прогноз: «Сегодня Фортуна от Вас отвернулась!»






Show media
Loading...



Oct. 28th, 2008

Значит, девушки! Имею сообщить следующее: половина швейцарских мужчин - свободные! Ибо у них на сто браков - 50 разводов. Но - скромные. На улице не пристают, сидят в кафэ, шоколад пьют на лонжины со значительным видом поглядывают. А то еще ходят в рестораны парами (мущщина с мущщиной). Сидят, едят, а ты думай - то ли у них совместные обстоятельства, то ли просто скормные!
Вот, а сама Швейцария во всех подробносятх здесь. Фоток - много; ужимала, как могла.
http://show.7ya.ru/private.aspx?Rubrid=221926&ob=0&nopages=1





Show media
Loading...



Любо, братцы...

Летали мы в позапрошлом октябре на Хортицу. Это остров такой в городе Запорижже. Летали не просто так, а на задание - водку дегустировать в естественных, так сказать, условиях - на одноименном заводе. Ох, и душевно ж было.
Во-первых, самолет. Специяльно для нас зафрахтованный, ну или что там с ними делают. Вот только летели мы на нем часа три, а потому что ЯК-40 быстрее не может. Он когда летит, то крыльями хлопает, как курица.
Во-вторых, сама Хортица - красиво, конечно. Ну и водка хороша, чего уж там.
В третьих, вот любят же они поесть, а? Нас все время кормили: приветственный коктейль, фуршетик, обед, дегустация с закуской, полдник, а вечером, как водится, банкет. На банкетом столе еда стояла в три этажа - и это только закуска. А еще салатик, другой салатик, жюльёнчик... Официантки ужасно расстраивались: "Вы совсем не кушаете. Вот супик очень вкусный. А никто не есть... супику не желаете?" Рассказывают, было еще кофе с мороженым...

Возили нас, значится, с пятницы на понедельник с прицелом на воскресенье. В Запорижже в воскресенье день города был, этой самой водкой устроенный. Народные там гуляния и бла-бла-бла. Ну и концерт, как водится, с фейерверком. На концерте star guest была певица Глюкоза. Ну она отпела там, что полагается и отбыла в аэропорт. Она ж не знала, что самолет без нас не полетит.
А мы знали. Но домой не хотелось. Хотелось водки и гулять. Часа через два с половиной нас все-таки уговорили. Кто смог сам погрузился в ту же курицу, остальных занесли и выдали нам заместо наушников с музыкой дядьку из Запорожской Сечи. Прямо в шароварах, кацавейке и с чубом. И с гитарой, штобы он почтенейшую публику в полете развлекал. Еще добавил водки и супику, из ранее несъеденного. Так и полетели обратно. И Глюкоза с нами, порядком уже притомившаяся.
Но девушка она воспитанная, потому особо не жаловалалсь, только, екдва самолет приземлился, пронеслась она быстрой ланью к выходу - домой, домой.
А нам чего - у нас и водка недопита и супик недоеден...
В общем, через полчасика наиболее трезвые пошли на выход, выходим значит, на летном поле холодища, время пять утра - нас ждет шаттл, а в шаттле - Глюкоза, не везут ее без нас до аэропорта. А перед шаттлом - казак с чубом и с гитарой. Заглядывает в автобус и нежно так приговаривает: "Глюкозочка, козочка моя, только для тебя!" - бБрень! по струнам и на все летное поле, - "Любо, братцы, любо, любо, братцы жить..." Споет, смахнет слезу, тяпнет рюмку и снова - нырь в двери: "Глюкозочка, козочка моя... любо, братцы, любо...."

До чего ж хорошо съездили!





Show media
Loading...



Latest Month

January 2013
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars