брюнетка

Культурное

Была тут в магазине Метро. Народу после праздников еще немного, но следы предновогоднего разврата уже убрали.   Вдоль полок неспешно прогуливается парочка. Ну такая, 50+  Она - вся в норковом берэте, губы куриной жопкой  накрашены. Ну и муж "при ей", ну так ,ничего особенного. Муж как муж. И вот она его зачем-то там посылает, и вдогонку кричит: "И смотри: чтоб было культурно!"
Он, не оборачиваясь: "Не ссы! Будет культурно!"                                                                              
лай лай лай

В последний раз тридцать...

Ну я-то хотела выступить шикарно - теплоход, лимузин, шампанское рекой, шарики в небо... 

И што имею? С семи утра ношусь со швабрами и тряпками, и пакеты с несостоявшейся едой выбрасываю в мусоропровод. Всё, всё на чем можно было дожить до зарплаты - много сыра, замороженные булочки и ежевика к шампанскому - такое, блин, горячее поздравление от моего холодильника. Шампанское ,правда, осталось. Но в такую жару его теплым пить - ужасно.У меня, правда, в лимузин 2,5 кг льда заказано. Вот интересно, нельзя ли - лед сейчас, а лимузин - вечером ,как и планировалось....

Пойду с горя, в парикмахерскую. может, хоть накрасят по-человечески.... а то ж вечером - лимузин, теплоход, гости и куантро со льдом.  И шарики. 

Всех люблю. Я.

лай лай лай

"О чём поёт морская свинка"

268497484270483264А ничего сегодня и не предвещало. Ну просто совсем ничего, обычный рабочий день.  И дел полно:  в связи с праздниками опять цейтнот. Но для одного мероприятия мне нужен шарманщик с обезьянкой или морской свинкой. минут на 20-30, гостей поразвлечь. Ну как мне представлялось - средь рабочего дня в офисе  входит себе такой дяденька в шляпе Папы Карло, шарманка такое расстроенное "блям-блям" исполняет, милая морская свинка умильно двигая
 носиком достает каждому их присутствующих приятное шутливое предсказание: кому повышение по службе, кому прибавку к зарплате, кому просто кучу пьяных обезьян. Офисные барышни гладят зверюшку  наманикюренными пальчиками и фотографируют на айфон. 15 минут экшена и все возвращаются к работе - ну такой тим-билдинг, блин. Короче. Нужен мне шарманщик с морской свинкой - гугл мне в помощь.
Налила кофейку, подсела к гуглу. Задумалась. Что мне надо? Нанять шарманщика... Ну так и спросим... Пишу: "на-нять..." Гугл услужливо подсказывает "киллера в Москве"...  Мило.
Ладно, думаю, зайду с другой стороны. Пишу: морская свинка предсказательница". Вот зря я это сделала. Уже двадцать минут читаю результаты запроса, ТАААК обогатилась знаниями в области морских свинок, шо пипец: 
 во-первых, 
"Морская Свинка находится в категории Разное",
а конкретно

"Фигурка морской свинки «Гуни с кукурузой», 650руб." 
не хотите с кукурузой,  можно
"
 морские свинки под маринадом"
во-вторых, 
"Морская свинка предсказывает России победу Путина"
хотя на самом деле

"Морские свинки  символизируют неминуемый конфликт
 но не смотря на это
"Морские свинки
 вне подозрений".
потому что
"Морские свинки, как и люди, практикуют групповой секс".
И вообще - 
"Морская свинка- это звучит гордо!"

лай лай лай

С точки зрения словообразования

Воскресный обед. Приличная семья. Папа-мама, бабушка-дедушка, все очень прилично. Интеллигентные люди - солянку из осетрины подают в супнице. И лапочка-дочка, как водится. Лет, скажем, восьми.  Где-тов районе десерта лапочка-дочка тоном утомленной светской львицы интересуется: 
 - А вот. предположим, "ё-моё" и "ёб твою мать" - это одно и то же или разное?
Папа (не повышая голоса, очень индифферентно):
 - Еще раз услышу эти слова - дам по губам.
 Дочка (в той же тональности):
 - Нет-нет, я знаю, что это плохое слово. Я с точки зрения словообразования интересуюсь!
лай лай лай

Итоги 2011

Ух как я долго собиралась написать этот пост, ух как мне непросто было это сделать.

Главная новость этого года для меня - мой словарный запас расширился на еще одно слово - лимфогранулематоз. От всей души желаю вам никогда не сталкиваться с этим знанием. Мне вот - пришлось.

До того, как я его узнала приятного тоже было мало. Я почти год кашляла не переставая, а на шее у меня образовала здоровенная фигня, такая, что я голову вниз не могла опустить и спала как жираф в "Спокойной ночи, малыши!" Как обычно радовала наша медицина - в боткинской меня ласково звали - наш экзотИк: "Вааль! ты чего делаешь? А зайди ко мне в кабинет - у меня тут такой экзотик сидит..." Вот так пялились они на меня с сентября по март, а в апреле фигня на шее прорвалась и тут уж всем стало ясно что это - воспаленный лимфатический узел... А дальше "все заверте..." Три больницы за полтора месяца, биопсия, трепанбиопсия и диагноз - лимфогранулематоз, четвертой стадии. Самой жесткой.

На самом деле я долго думала, а надо ли все это рассказывать так широко на публику, а потом почитала, что пишут больные на онкофорумах и поняла - надо! Может кому-то и станет легче.

Ну, во-первых, я сразу и точно знала - ЛГМ лечится. Нудно, тяжко, но - лечится. Надо только потерпеть. Просто я не умею бегать длинные дистанции - мне всегда надо знать, что мой забег конечен, поэтому как только мне назначили лечение,  я посчитала, когда закончится курс и даже ночью с точностью до дня могла сказать сколько мне еще осталось. 

Во-вторых. Я не ложилась в больницу (даже первый курс проходила только формально числясь в отделении), не брала больничный (только на одну неделю уже в самом конце) и не оформляла инвалидность, как меня не уговаривали.

В третьих, огромную поддержку мне оказывали мои родители и окружающие. папа всегда был готов подвезти меня куда угодно на машине, хот я и старалась по максимуму пользоваться городским транспортом, в крайнем случае вызывать такси. На работе с сочувствием относились к моим походам "на капельницы" и прочие процедуры. В дизкомах, в которых я работала в этом году к моим пропускам или задержкам работ тоже относились с пониманием. Честно говоря, я вообще не стремилась снижать нагрузки и по возможности, не отказывалась ни от каких "общественных нагрузок". Исключения составляли периоды, когда что-либо делать было невозможно физически - например, дрожали руки или вот как сейчас - почти не гнутся суставы.

В четвертых, у меня был стимул. Но о нем - позже.

Как все было? Было тяжко и неприятно. У меня был очень жесткий курс BEACOPP-21, и полгода я жила в таком ритме  1,2,3 и 8 день - капельницы, две недели таблеток, неделя перерыв, сдаем кровь и все по новой. И так - 8 циклов, 32 капельницы, 30 таблеток в день Но, скажу я вам, ко всему привыкаешь. Между вторым и третьим циклом я летала в командировку, после трехчасовой капельницы - красила глаза, надевала платье и туфли и ехала на банкет. После шестого курса я проводила МК на выставке, после  восьмого  - ходила на цирк дю солей, и еще много чего такого было. И только примерно к концу седьмого курса мне все так надоело, что я начала поднывать - опять же спасибо ,всем, кто не послал мне в это время, а терпеливо выслушивал. 

Самым большим расстройством, конечно, были выпавшие волосы. Но, должна я вам сказать, что думать об этом было гораздо ужаснее, чем пережить. Пережила. Сначала нервничала, все время проверяя не выпадают ли пряди, потом пошла и постриглась ежиком и надела парик - ничего, никто не умер от ужаса. И я не умерла. Даже обзавелась вторым, брюнетистым париком. Так и ношу их по очереди. Кстати, у нас на корпоративном банкете был конкурс на самую большую лысину. Я, без балды бы победила, но приз был маловат - триста баксов. Вот за тыщу я бы "разулась", а за триста - нет... за триста я только сись бюст была готова предъявить. Кстати,успешно. Как раз на эти "сисечные" деньги и подарила себе второй парик. 

Но все рано или поздно кончается. Кончилось и мое лечение. Как сказал доктор Лазарев: Как вы ни упирались, а мы вас вылечили". По этому поводу я "съела"литр мартини в одно лицо. Было хорошо.

Ну вот. Теперь я сижу на попе ровно и жду, когда же восстановится мой организм. Подвижки уже есть. Спадают отеки - вместо портрета Мао Цзедуна на меня из зеркала смотри уже почти мое лицо. Растет подшерсток, правда обещали, что будет виться - обманули. Обещали что будет брюнетистый  тоже, кажется, наврали - растет седой.Но, с другой стороны - я всегда мечтала о пепельном оттенке. Правда пока моя светская жизнь зависит от двух факторов - наличия в кошельке денег на такси и отсутствия ступенек в месте проведения светской жизни - суставы пока болят и не гнутся, и на руках тоже - ничего тяжелее рюмки поднять не могу.

Пользуясь случаем передаю привет московским властям. В нашем городе человеку с ограниченной подвижностью жить невозможно! Кругом ступеньки, а тротуары такой высоты - что хоть с шестом прыгай! И в метро - казалось бы - кругом эскалаторы. Так -нет! Тоже ступеньки. Выхожу теперь за три станции до моего дома - во Владыкино эскалатор вывозит наверх, а у нас надо пройти три лестничных пролета. Это как до Луны пешком. Вот.

Но у меня большие планы на новый год: новая стрижка, отпуск в Европе и ,наконец, кольцо Тиффани баблз. Лежа на первой капельнице я пообещала себе, что вылечусь и украду 9 тысяч долларов, поеду в Европу и куплю себе это кольцо. Вот вылечилась. Осталось украсть, поехать и купить.

Вам тоже желаю всего хорошего в новом году. Берегите себя и будьте здоровы! Оказывается, это важно! Чин-чин!


лай лай лай

(no subject)


 
Фуа-гра в горьком шоколаде и розовое шампанское: да! Это мой сегодняшний завтрак. А что? 38 лет - имею полное право. А на работе для коллектива на завтрак будет шоколадное фондю и брют. По-моему тоже неплохо. Чего и вам всем желаю!  

лай лай лай

Спасибо деду за победу!

Дело было давно. Еще когда лосины были первый раз в моде, а наши попки в лосинах свежи и по-девичьи упруги. На дворе было девятое мая, кругом ветераны в медалЯх и с тюльпанами. И вот едет Иринка в автобусе и в лосинах,  попка свежа и упруга, как полагается. И вдруг чувствует: злостное поползновение в районе той, чо свежа и упруга. Ущипнул ее короче говоря, кто-то за попу. Развернулась Ирка, чтобы по роже охальнику съездить, и видит: сидит дедуля-ветеран, вся грудь в медалЯх, в одной рукие тюльпан, а дургое это, значит, самое... щиплется. Ну Ирка девочка чувствительная, под песню "День Победы" всегда слезу смахивает, развернулась, значит, ветерана увидела и с размаху ка-а-ак скажет:
 - С Днем победы, дедушка!
лай лай лай

Третий вовсе был дурак...

Сижу вчерась в одном лечебном заведении. Жду очереди, ногами болтаю от нечего делать. Рядом сидит молодой человек. Прямо весь такой Иван-Царевич - нос курносый и румянец во всю щеку. Но каждый проходящий из медперсонала в лицо царевичу не смотрит, пялится на ноги, а ноги у Ивана без бахил. Маловато у парня опыта, не купил бахилы у Бабы-Яги при входе. Так вот каждый проходящий считает своим долгом сказать: "Молодой человек, без бахил Вас в кабинет не пустят" А парень и так уже не рад и ерзает на стуле и краснеет пуще прежнего. И рад бы уже сбегать за этими несчастными бахилами, но до них - как до Луны - 18 километров переходов из корпуса в корпус, не считая затяжного прыжка с пандуса на втором этаже. В общем - туда если уйти, можно и не вернуться. Ну то есть никто из ушедших и не вернулся еще ни разу.
А я - опытная. У меня последние полгода почти каждое утро в каком-нибудь лечебном заведении начинается. И в сумке у меня бахил - пар пять, небось, не меньше. В общем, пожалела я царевича, поймала стрелу, нарыла ему неношенную пару и отдала. 
Парень обрадовался. Бахилки нацепил и спрашивает: 
 - Сколько я Вам должен?
А я ему: 
 - А поцелуйте меня покрепче и я превращусь в принцессу...

Ну, собсно, конец сказки. Потому что царевич даже не сбежал. А так - мгновенно телепортировался со стула куда то в нуль-пространство. Вот и думаю - то ли я страшнее жабы, то ли царевич испугался, что жениться потом заставят....  


лай лай лай

История для девочек, празднично-гинекологическая

Записалась одна дама к гинекологу. Дама серьезная и добропорядочная мать семейства. Это чтобы вы не думали, что какая-то там легкомысленная, с бразильской полосокой, пирсиногм в виде колокольчика и при тату с надписью: "Добро пожаловать в рай". Никаких таких глупостей. Все очень достойно - хлопковые трусы и кругом полный 54 размер.
В общем записалась она на 16-30 и очень расстроилась. Ну, а как? Хотела же домой зайти, душ, там, все дела, а в 16-30 - это ж с работы галопом и никаких тебе водных процедур. "Да не парься, - сказали ей другие опытные девочки, - XXI век на дворе, есть влажные салфетки для интимной гигиены, справишься!"
И вот, бежит значит, наша дама к 16-30, с работы вылетела, как водится, в последний момент. На бегу схватила какие-то салфетки, забежала в дамскую комнату и вся такая освеженная к доктору в кресло -  прыг! Лежит себе, ногой покачивает. А доктор - молодой мужик, 38 лет. Посмотрел так на нее, отошел немножко издалека, значит, полюбовался: "Ну вижу да, подготовились. Нарядно вышло. Празднично". "Дурак какой-то, - подумала дама. - Что уж там праздничного-то нашел, вроде не первый день работает." Ну доктор посмотрел чего надо и отправил с богом восвояси.
А в восвоясях-то дама сумку принялась разбирать, салфетки те самые вытаскивает и читает на упаковке: "Салфетки для интимной гигиены. Праздничные. С блестками."


 


лай лай лай

Про соседей...

Прелесть дня рождения не в самом дне рождении, а в его пролонгированности - целую неделю собираешь поздравления, а потом пишешь благодарственные записки и отсылаешь благодарственные открытки. А главное, можно хвастаться, хвастаться, хвастаться...... И это не выглядит так уж вызывающе. Гораздо возмутительнее по нынешним временам звучит рассказ о том, что у меня дома хорошо. Прохладно и гарью не пахнет - потому что работает кондиционер и закрыты все окна. И пусть кондей только в одной комнате, а счет за электричество растет быстрее, чем температура на градуснике - все равно это счастье. И, знаете, я такой популярностью вдруг стала пользоваться - ко мне кто только не заходит на "подышать". Иногда такие странные "заходы" случаются...
Повадился ко мне тут сосед снизу ходить.  И вовсе не с романтическими намерениями, как кое-кто мог бы подумать. А с истерическими. То у меня вытяжка неправильно устроена - ему дымом, видите ли тянет... То есть то, что полстраны как ежики в тумане из копченой свиниы - это фигня, а вот из вытяжки ему тянет. То, полвторого ночи, - его по стояку заливает. Сам приперся и сантехника прислал - искать, где у меня чего протекло. А меня реально - сухо как в Сахаре. И по стояку, и где хочешь. Сантехник с полчаса лазил, нашел какую-то трещинку, замотал изолентой.
 - Сильно, - спрашиваю,  - заливает-то?
 - Ну как сильно - отвечает тот, - ну капает у него там с одного конца...
 - Так ему к доктору надо, когда с конца капает - это сифилис....

И тут случилось нечто - сантхник покраснел. Причем так густо,что румянец пробился сквозь природную чумазость. Первый раз в жизни видела я краснеющего сантехника.

А сосед все продолжает меня посещать. Дело в том, что у нас по выходным кто-то что-то сверлит. Прямо по центру мозга - жжжу! жжжу! Причем слышимость такая, что это "жжу" может быть в любом подъезде - от первого до восьмого - ни за что не угадаешь. Такая уж у нас особенность - на первом этаже чихают, а с 22го - "будьте здоровы" отвествуют.  Или вот, например, кто-то сверху по утрам в сортире поет "Нас не догонят!"... такая у человека перестальтика - пока не споет облегчение не наступает... А по выходным кто-то сверлит, значит.  Ну хобби такое у человека - стены штробить. И вдруг среди этого "жжу-жжу", слышу я явный звон колоков - это у нас батареи такие музыкальные - если по ним колотить чем-нибудь железным, гул стоит, как от бухенвальдского набата. Вдруг среди всего этого праздника - тра-ла-ла - звонк в дверь. Открываю. Соседушка приперся:
 - Сколько можно сверлить! Я вам сейчас милициию вызову!
А я вся такая домашняя-домашняя - платьице очень мини, тапочки с пушком и челка как у йоркширского терьера прищепкой заколота, ногти все в акриловом маникюре и в руках фотоаппарат - я открытки снимаю.
 - Любезный, - отвечаю как можно спокойней - еще и суток не прошло как вы мне сантихника вызывали... может, погодим с милицией?
 - Но это же безобразие! Я вам по батарее уже три часа стучу - а вы все не прекращаете! У меня ребнок весь извелся - с рук не слезает!
Хотела я ему обяснить, что если при мне папаша по батарее железкой колошматил, я бы тоже извелась. Но вместо этого очень вежливо ответила:
 - Очень сочувствую Вашему ребенку. Потому что сверлить рано или поздно перестанут, а вот папенька-мудак - это ему на всю жизнь досталось!

И тихонько прикрыла за собой дверь.

PS: а вообще-то я хотела сказать: спасибо всем-всем, кто поздравил: здесь и на блогспоте, в почте, по телефону и лично. Я вас тоже очень всех люблю - как хорошо, что вы у меня есть!